«Ребёнок здесь я»: как понять, что родители в вашем детстве были инфантильны, на что это влияет и что с этим делать
Rawpixel
Такие попытки, как правило, приносят много боли и переживаний. Потому что обычно дети своих родителей хотят с ними хороших отношений, но как будто это желание одностороннее.
Истории, которые я слышу на приёме
- «Я прошу маму или папу не разговаривать с моими детьми грубо и унизительно, но они продолжают. Говорят, что иначе дети вырастут капризными. А меня они так же воспитывали, чем сильно травмировали».
- «Я содержу своих родителей, мне 25 лет, а они дееспособные и не пенсионного возраста. Работаю только на них, а они требуют всё больше и больше».
- «Моя мама угрожает мне самоубийством каждый раз, когда мы ссоримся. Я опасаюсь говорить ей, что мне что-то не нравится в наших отношениях, она не поймёт. В ответ я услышу «да, мать тебе плохая, лучше мне умереть». В итоге я или ничего не говорю, или плачу после каждой попытки поговорить».
- «Мои родители могут приезжать ко мне домой без предупреждения. И их надо впустить, иначе они устроят скандал. А когда приходят, критикуют мой быт и мой способ воспитания детей. Помощи от них при этом никакой».
- «Мои родители не говорят мне спасибо ни за какую помощь. При этом я всё время вынуждена выслушивать про их проблемы, как будто я сливной бачок».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
И многие, многие другие истории, в которых родители выступают токсичным элементом, а взрослые дети ощущают себя как в клетке без выхода.
Взрослые дети из дисфункциональных семей — кто они?
ВДДС, или взрослые дети дисфункциональных семей, — довольно распространённая история, особенно на территории бывших союзных стран.
Не буду сильно вдаваться в причины такой характеристики. Напишу только, что люди поколения бумеров сами недолюблены своими родителями и зачастую не знали, как воспитывать своих детей в любви и заботе. К сожалению, получилось так, что следующее поколение, так называемое «сэндвичное», оказалось меж двух огней. С одной стороны — инфантильные родители, не способные брать ответственность за свои ошибки, с другой — уже имеющиеся дети, которых хочется воспитать в любви.
Поколение «сэндвич» вынуждено нести на себе огромный груз ответственности, выращивать в себе опору самостоятельно, потому что мы понимаем, как действует психологическая травма, которую наносят родители детям. Казалось бы, дети выросли, им следует самостоятельно жить свою жизнь, не оглядываясь на родителей. И если бы всё было так просто, терапия людям не требовалась бы. Но такие семейные системы достаточно прочные, и то, что строилось годами, не меняется за мгновение.
Freepik
Признаки детей из дисфункциональных семей
- Если вы когда-нибудь в детстве слышали, что вы развиты не по годам и размышляете как взрослый, — скорее всего, вы из дисфункциональной семьи. И кто-то из ваших родителей или других значимых взрослых в вашем детстве проявлял инфантильные признаки.
- Возможно, вы были вынуждены спасать своих родителей от саморазрушения или даже смерти.
- Возможно, ваши родители запрашивали у вас эмоциональную поддержку или советы, которые для вас, в силу возраста, были слишком тяжёлыми.
- Или вам приходилось в детстве решать взрослые проблемы, хотя вам никто не рассказывал, как это делать.
- Или вы чувствовали себя не в безопасности, потому что ваши родители постоянно ссорились и вели себя агрессивно по отношению к вам или другим членам семьи.
Все это, с одной стороны, научило вас самостоятельно справляться со своими сложностями, не рассчитывая на помощь извне. С другой стороны, скорее всего, породило объяснимые проблемы во взрослой жизни.
Если вы чувствуете, что в вашей семье вы взрослый, а ваши родители вам как дети, — скорее всего, вы выросли в дисфункциональной семье. Ситуация, когда дети вынуждены принимать на себя взрослые функции, играть не свою роль, влечёт за собой серьёзные последствия. Такие, как высокая тревожность, склонность к гиперконтролю, страх, закаливающая самокритика и отсутствие веры в собственные силы
Rawpixel
Признаки дисфункциональных отношений с родителями
1. Недостаток коммуникаций
У вас с родителями отсутствует открытое общение, нет возможности высказать свои чувства и мнения без страха осуждения. Сами родители не ограничивают себя в эмоциональности, жалуются вам на жизнь, на вас, на других людей. При этом они не готовы что-то менять, но хотели бы, чтобы вы что-то меняли для их благополучия.
2. Недостаток эмоциональной поддержки
Вы никогда не могли обратиться к своим родителям за поддержкой. В большинстве случаев ваши проблемы и чувства обесценивались, и вы чувствовали себя опустошённо и глупо.
3. Нерешённые конфликты
В вашей семье присутствовали или присутствуют постоянные споры, конфликты и недопонимания. Ваши попытки уладить конфликт или о чём-то договориться ни к чему не приводили, решение не находилось. При любой удобной возможности споры перерастали в напоминание всех прошлых конфликтов.
4. Недостаток внимания, заботы и безопасности
В детстве вы страдали от этого, и уже во взрослом возрасте обнаруживаете в себе последствия. Такие как, например, стремление быть удобным для окружающих, ограничение собственных желаний и потребностей, чувство одиночества, проблемы в любовных отношениях и со своими детьми. Отсюда могут вырастать расстройства пищевого поведения, неврозы, соматические заболевания, злоупотребление алкоголем.
5. Отсутствие ясных границ
В семье отсутствуют ясные границы и правила, что постоянно приводит к недопониманию. Правила могут меняться, и вы узнаёте об этом только во время конфликта. Ваши личные границы родителями не уважаются ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Помните анекдот? «Мама, я замёрз и надо надеть шапку или я хочу есть?» Ребёнку не позволено выражать свои желания, это покушение на волю родителя. И отказываться от навязываемого тоже запрещено, это оскорбление. Такие родители в подростковом возрасте своих детей заходят к ним в комнату без стука и читают личные дневники. А во взрослом возрасте решают, как взрослым детям жить, за кого выходить замуж и как воспитывать внуков.
6. Злоупотребление веществами.
Это относится к детям, у которых один или оба родителя были алко- или наркозависимыми. Такие истории, как правило, самые тяжёлые в моей практике. Дети в таких семьях живут в постоянном страхе и неуверенности в завтрашнем дне. Если оба родителя употребляют, дети вынуждены выживать самостоятельно с малого детства. Если употребляет один из родителей, второй родитель в этой системе созависимый. И вся жизнь созависимого крутится вокруг зависимого. Бывает, что родители продолжают злоупотреблять алкоголем и после того, как дети выросли. Тогда взрослые дети продолжают спасать своего родителя, лечить и оберегать, потому что не могут допустить, чтобы родитель погиб.
7. Насилие в семье
Насилие может быть психологическим и физическим. И да, отправление ребёнка в угол — это тоже насилие, даже если кому-то хочется думать, что это воспитание. Психологическое насилие включает в себя угрозы, запугивание, унижение, изоляцию. Целью является манипуляция, установление контроля над другим человеком, вызывание страха и беспокойства. Насилие вызывает страдания, приводит к чувству вины и беспомощности у жертвы.
Всё это действует разрушительно и не позволяет жить счастливую жизнь.
Вот собирательный пример из моей практики. Допустим, клиентке около 30 лет, приходит с запросом про депрессивное состояние, неуверенность в себе и сложности в отношениях с окружающими. У неё могут быть проблемы с заработком, или наоборот, она может быть очень успешной. В процессе терапии, когда мы постепенно «распаковываем» историю, оказывается, что отец в её жизни либо отсутствовал, либо присутствовал номинально. Мать тоже была занята своей жизнью либо проявляла к ребёнку гиперконтроль и агрессию.
Возможно, в детстве родители «играли» между собой в «испорченный телефон», и ребёнок вынужден был передавать между ними их сообщения друг другу. Или после конфликта практиковалась «игра в молчанку» уже с ребёнком. А для маленького человека молчание даже в несколько часов является невыносимо страшным. Возможно, родители заставляли ребёнка заниматься тем, о чём мечтали сами, но не воплотили. При этом успехи ребёнка присваивали, а за неудачи наказывали.
И вот клиентка, будучи взрослой, психологически не может сепарироваться от родителей. В голове звучат их оценки и критика. Взрослая женщина наказывает себя так же, как когда-то её наказывали родители. Игнорирует свои потребности, обесценивает свои чувства, винит себя за недостаточный успех, может причинять себе физические страдания (селфхарм), не доверяет окружающим. Да и самой себе тоже не доверяет. И продолжает требовать от себя невозможного — стать лучше, умнее, параллельно критикуя себя за несовершенства.
Какой же выход из таких ситуаций?
Только психотерапия. И выход там же, где и вход. Почти невозможно изменить последствия подобного воспитания, не заглянув в детство. В психотерапии есть разные направления, и какие-то помогают эффективно выстроить ежедневные действия, но скорее поверхностно, без углубления в детали. А какие-то позволяют глубже заглянуть в источник нынешних проблем, в прошлое, которое сформировало настоящее. И, разобравшись с причинами, поменять установки и жить свою относительно счастливую жизнь.
Например, гештальт-терапия позволяет научиться распознавать свои эмоции и токсичные установки родителей. А ещё вернуть себе авторство своей жизни и выбирать лучшее для себя. Важный процесс для человека из дисфункциональной семьи — физическая и психологическая сепарация от родителей. То есть работа над тем, чтобы жить без оглядки на родителей и их мнение, не поддаваясь на манипуляции.
И ещё я очень рекомендую эти книги: «Свобода быть собой» Линдси Гибсон, «Взрослые дети алкоголиков» Дженет Войтиц, «Обретение внутренней матери» Бетани Уэбстер.
Rawpixel
